Добавлено (10 Дубабрь 2012, 03:04)
---------------------------------------------
Унитаз)))))

Такой народ не победить!

Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где
жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И
тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься
наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного
пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали
мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы
и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла
таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального
состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда
Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл
предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне
одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день
унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на
новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли,
не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба
оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за
коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его
переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был
найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на
унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали
двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она
использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу,
кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью
освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе
"Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

Когда ты слышишь мнение,которое тебе не понраву,исследуй его и найди в нём правду (Шри Ауробиндо).....

Добавлено (12 Дубабрь 2012, 02:47)
---------------------------------------------
— Дорогой Борис! Я надеюсь,Вы поможете мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за КМ. от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помогите, пожалуйста. Искренне благодарная, Сета!
— Дорогая Света! Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет.Борис.

Добавлено (12 Дубабрь 2012, 02:49)
---------------------------------------------
...........................................................................................................................
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Добавлено (12 Дубабрь 2012, 03:03)
---------------------------------------------
....................................................................................................................
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру
Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
Да уж, Чеба, я и не надеял голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс
Еб, твою зеленку, Ген Старуха скопытилась
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
«Момент» лучший способ склеить ласты, невесело констатировал он.
Хуясе Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, сказал Гена, надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
Чеба Ты чего?!??!
Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу
Тогда подвинься, Гена пристроился сзади
Кончив свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением она там сгорит нахрен никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
Идея, ушастый
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды

Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования
Ага хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь Параплан ушастый
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
Оп-па здорово, герои народного эпоса! В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. Что тащим глаза таращим?
«Все. Спалились. Пойду на чемоданы», подумал Геннадий, зажмурившись.
Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров нагло заверещал Чебурашка.
А помню Смотрел.. Ну, как построите на речь пригласите, ик мент, шатаясь побрел дальше
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
Бросай! скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
Блин, отскакивает Давай еще
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела
Надо ее в воде утопить. Айда на Неву Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
Бросай! скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед
Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин
Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
Еще идеи будут, ушастый?
Нет.
Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика Все будет пучком старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с правлением и вуаля! «Трах-бабах и нет его» Помнишь мультик про обезьянок?
Гена Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, Чебурашка заметно нервничал
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона Тело застонало и заворочалось
ооооо Мальчики где это я? Ох и наширялась вчера аж болит все блин, как все болит
Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности

Когда ты слышишь мнение,которое тебе не понраву,исследуй его и найди в нём правду (Шри Ауробиндо).....

Добавлено (18 Дубабрь 2012, 10:47)
---------------------------------------------
Идиотские слоганы России

Мы обуем всю страну (Фабрика обуви)
Раздвинь и расслабься (Из рекламы раскладывающихся диванов)
Для больших и маленьких дел (СантехУют)
Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! (ОАО Солигорская птицефабрика)
Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы (Компрессионное белье)
Твоя попка улыбается (Судокрем)
Магазин "Версана" - всегда есть, что дешевле
Ваши зубы выбирают "Русь"! (Стоматологическая клиника)
Качество - супер. Цена - очень даже! ("Астера", магазин)
Во!логодская во!дка Застолье. Во! ("Застолье", водка)
Свидание с самим собой ("Идеальная чашка", кофейня)
Не мотыга, но "Метида"! ("Метида", магазин подарков)
Если это пил Иван, значит нужно пить и вам ("Иван Поддубный", молочные продукты)

Когда ты слышишь мнение,которое тебе не понраву,исследуй его и найди в нём правду (Шри Ауробиндо).....

Добавлено (19 Дубабрь 2012, 01:16)
---------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Добавлено (19 Дубабрь 2012, 01:17)
---------------------------------------------
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

Добавлено (19 Дубабрь 2012, 01:17)
---------------------------------------------
Вечер...спальня.....злой голос мужа : - Да у тебя ещё...только брови не болели .....

Добавлено (19 Дубабрь 2012, 01:18)
---------------------------------------------
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. ... " Фаберже" поправил и пошёл.

Добавлено (19 Дубабрь 2012, 01:23)
---------------------------------------------
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

Когда ты слышишь мнение,которое тебе не понраву,исследуй его и найди в нём правду (Шри Ауробиндо).....

Добавлено (24 Дубабрь 2012, 02:02)
---------------------------------------------
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Добавлено (24 Дубабрь 2012, 02:13)
---------------------------------------------
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты гдеее?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?» и заснула.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи!!! Ангел!!!» Акушер был польщён... сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Беременный мозг - это жесть.
Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «К черту!»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

А мой узист сказал: «Мальчик! Ну, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) - спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?». Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Когда ты слышишь мнение,которое тебе не понраву,исследуй его и найди в нём правду (Шри Ауробиндо).....